人生就是一個RESET壞掉的遊戲? 不!它是場鬧劇

從2009年開始,加上了問號,並回應了「不!它是場鬧劇」,來自於對人生社會的無奈及覺悟,但至今還未參透...... 

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書看了嗎,找個時間還我吧


====

現在的你有人陪了
我也不需要再自討沒趣

====

一個月了
你的態度不改冷淡
我想起了兩年前最後一次見面
原本想再次相約去看電影
後來你回絕了
用的也是這麼冷淡的回應
之後的幾封訊息也是如此
那時的我只留下了幾封祝福

=====

想起剛到這家公司的時候
無意間在臉書上看到你的照片
被你的笑容所吸引

丟出了訊息
天南地北聊了大半年
見面的電影、離開時的擁抱
其實很讓我心動
迫不及待的到你公司找你
在你公司門口接吻等等
都讓我難以忘懷

你說過你討厭找不到人
我也從沒讓你找不到過
只是後來讓人找不到的是你

====

感覺變了調
沉浸在酒精裡三個多月
牙套也拆了
接了新的案子
工作忙碌
也釋懷多了

偶爾還會想起你
最後還是給你發了封訊息
你回應了
友善多了

只是後來見面的時候,你說:
這段時間你有交往的對象
也論及婚嫁
只是又分了
但又有喜歡的人

其實當下有點錯鄂
在當你說有喜歡的人
我以為是我
但結果不是
其實有點失望

你問我說會不會吃醋
我回:不然能怎辦
好吧
我只是假裝不在意
只期望自己能夠在他之前佔據你的心

你說過要整理我們的關係
當時的我很享受那個當下
這麼晚回你
也是希望能多點相處的機會
因為我知道那個問題
不管怎麼回答
都會把我推得更遠
在問我那個問題的那晚
載你回家的時候
你抱我很緊
我一度以為
你想當我女朋友

去拜拜的時候發現
你不想處於這個階段
對我的態度就像個陌生人一樣
那天,心有點涼

很明顯我失敗了
我無法佔據你的心
從你一再的否決...
從你對我訊息冷漠的回應
一而再,再二三
漸漸的
我開始有了悲觀的想法
而我也慢慢的避重就輕

你說過你覺得相處的關鍵是溝通
很明顯的你不想和我溝通
也許對你而言
我輕如鴻毛
從沒聽過你跟我爭辯什麼

只有一次是你說我沒有很明白的跟你說
"我喜歡你,要你當我女朋友""
的那一段

對於感情
話我不懂得說
我覺得我的行為很明顯
但更明顯的,這只是我自以為

這一個月反覆的在腦海裡回想
認識你以來的種種心情
你說我麵包比愛情重要
我回:也許吧
其實一直以來愛情都比麵包重要
這個月虧損二十多萬的心痛
還比不上有可能失去你
也才明白自己有多愛你
從你的反應看來
才知道原來都是自作多情

====

你問過我:不會吃醋嗎
現在回你
過去我不會
你提醒了我
現在我的心酸掉了
有礙健康

而現在的你
有人陪

====

近一個月
你的態度冷淡
讓我想起了兩年前最後一次見面
那夜在運動公園
我抱著你,擁吻你,然後背著你

天氣很冷
在離開的時候
給了你我的圍巾
你也打算給我你的圍巾
我回絕了

那時的你
因為內分泌失調
讓我感覺你的身體狀況不好
希望你不要著涼就好

在那之後
原本想再次相約去看電影
卻被你回絕
你沒有說原因
我感覺到落寞
前一秒的熱度
跟這一秒的冷淡
讓我心裡不是滋味
我退怯了

之後的幾封訊息
你也是冷冷的回應
我想不透為什麼
留下幾封祝福...

=====

這讓我想起更早一開始
剛到這家公司的時候
無意間在臉書上
看到你的照片
被你的笑容所吸引

丟出了訊息
天南地北聊了大半年
見面的電影、回家時的擁抱
其實很讓我心動
到現在還存有那個感覺

在第一次見面之後
迫不及待下次相見
就跑到你公司找你
與你擁抱對望凝視
讓我抑制不住想和你接吻的衝動
那時的我覺得這樣就算在一起了

那時你曾說過你討厭找不到人
而我至今也從沒讓你找不到過
只是後來讓人找不到的是你...

====

感覺變了調
沉浸在酒精裡三個多月
牙套拆了
接了新案子
工作忙碌
也漸漸釋懷

偶爾還會想起
最後還是給你發了封訊息
你回應友善多了

只是前陣子見面的時候,你說:
這段時間你有交往的對象
也論及婚嫁
只是又分了
但又有喜歡的人

對於你說有交往對象時
當下有點錯鄂
在當你說有喜歡的人
卻不是我
其實感覺是很失望的

曾問我說會不會吃醋
我回:不然能怎辦
好吧
我只是假裝不在意
期望自己能夠在他之前佔據你的心
其實不難發現是誰
比起我
對他你的表現更直接

你說過要整理我們的關係
當時的我很享受那個當下
這麼晚回你
也是希望能多點相處的機會
因為我知道那個問題
不管怎麼回答
都會把我推得更遠

在問我那個問題的那晚
載你回家
你抱我很緊
我一度以為
你想當我女朋友

去拜拜的時卻發現
你不想處於這個階段
對我的態度就像個陌生人一樣
那天,心有點涼

明顯的我失敗了
無法佔據你的心
從你一再的否決...
從你對我訊息冷漠的回應
一而再,再而三
漸漸的
開始有了較悲觀的想法
而我也慢慢的避重就輕

你說過相處的關鍵是溝通
很明顯的你不想和我溝通
也許對你而言我輕如鴻毛
從沒聽過你跟我爭辯什麼

只有一次
你說我沒有很明白的跟你說
"我喜歡你,要你當我女朋友""
我才感覺到情緒

對於感情
我不懂言辭
覺得我的行為很明顯
但更明顯的
是我自以為

這一個月反覆的在腦海裡回想
認識你以來的種種心情
你說我麵包比愛情重要
我回:也許吧
其實一直以來愛情都比麵包重要
這個月虧損二十多萬的心痛
還比不上可能失去你的徬徨
也才明白自己有多愛你

從你的反應看來
才知道原來只是自作多情

至今我還是想不透
在車上緊抱著我的意思
而我要說抱歉
沒辦法履行教你理財的事
現在的你有人陪
我不確定是否能夠抗拒你的吸引

====

你問過我:不會吃醋嗎
現在回你
過去我不會
你提醒了我
現在我的心酸掉了
有礙健康

而現在的你
有人陪

====

最近的一個月
你的態度讓我感覺有點冷漠
不清楚你是有意還是無意的
總之我很在意

這讓我想起了兩年前最後一次見面
那夜在運動公園
原本是相約一起運動
在你跑了一圈之後,坐在旁邊休息
我問你怎麼不跑了
你說太久沒運動,有點喘不過來
之後我們散著步、聊著天
然後抱著、接吻

那天天氣很冷
在離開的時候
我擔心你會著涼
給了你我的圍巾
當時你也打算給我你的圍巾
但是我回絕了
只因當時的你
因為內分泌失調
讓我感覺你的身體狀況不佳
單純的希望你圍著不要著涼

在那天之後
原本想再次相約去看電影
卻被你回絕了
你沒有向我說明原因
這讓我感覺到落寞
前一秒的熱度還在心裡
與這一秒冷漠的回應
讓我心裡感覺很不是滋味

從那天夜裡開始
我反覆的在想
是哪邊不對
我是否該從你那邊接過你的圍巾
是什麼原因
讓你對我的感覺落差這麼大
想的愈久
愈是感到恐懼
很想針對那件事情詢問
但又深怕自己失言而傷害這段感情

之後向你傳的訊息
想要知道當時只是一時的忙碌
還是刻意的迴避
試探性的發了幾封訊息
只是得到的也只是你冷冷的回應
回應愈冷,我就愈把問題往心裡藏
到最後依然想不透為什麼
就當作是我腦子裡最差的狀況
於是留下幾封祝福...

=====

無數的夜裡反思
讓我想起一開始
到這家公司的時候
無意間在臉書上看到你的照片
深深的被你的笑容所吸引
丟出了訊息
天南地北聊了大半年
每一天聊天對我來說
是活力的來源

後來見面
電影院裡牽著你的手
一直牽著直到回家時的擁抱
那份心動
到現在都還感覺得到

在第一次見面後
迫不及待下次相見
就跑到你公司找你
到了你的公司門外
與你擁抱對望凝視
讓我抑制不住想和你接吻的衝動
那是我們第一次接吻
當時的我覺得這樣就算是在一起了

之後不久
我大學室友聚餐
那時的你曾說過
你討厭找不到人
於是我在續攤的時候
打了通電話給你報平安
我覺得那算是對你的承諾
至今也從沒讓你找不著過
只是在運動場見面之後
讓人找不到的是你...
(大學室友之後
有一段插曲
也是一個痛
不過我想
也許你不再有興趣了...)

====

在感覺變了調之後
沉浸在酒精裡三個多月
隨後牙套拆了
接了新的案子
工作開始忙碌
也漸漸釋懷某些負面的感覺

只是偶爾還會想起你
思念到了最後
還是給你發了封訊息
你的回應友善多了
我們也這樣子
斷斷續續聊著

前陣子見面的時候,你說:
這段時間你有交往的對象
也論及婚嫁,只是又分了
但最近又有喜歡的人

對於你說有交往對象時
雖然我似乎知道是誰
但當下有點錯鄂
因為在這之中
你一點都沒有提到

在當你說有喜歡的人
而那人卻不是我時
其實感覺是很失望的

你曾問我說會不會吃醋
我回:不然能怎辦
好吧,我只是表面上假裝不在意
心底期望自己能夠在他之前佔據你的心
而且當時其實不難發現你喜歡的是誰
在跟我們關係比較好的時候比起來
你對他的表現更為直接...
(臉書上的互動
加上他是我表弟的朋友
btw,在兩年前你離開我之前
我已經把情人節跟生日禮物都準備好了...)

在堤防散步的夜裡
你聊到要整理我們的關係
當時的我很享受那個當下
這麼晚回你
也是希望能多點相處的機會
因為我知道那個問題
不管怎麼回答
都會把我推得離你更遠

在問我那個問題的那晚
載你回家而你抱我抱得很緊
我以為你想當我女朋友了
而去拜拜的時候卻發現
你並不想處於這個階段
當天對我的態度就像個陌生人一樣
那天你離開去打工
在上捷運之前
你對微笑我說:你到最後還是沒有跟我說答案耶
我回:我回去給你答案
那時的我心有點涼
沒想到那天的拜拜會是這麼的匆忙
那天的氣氛會是這麼的僵

明顯的我失敗了
無法佔據你的心
從你一再的否決
說只聊聊LINE就好
從你對我訊息冷漠的回應
一而再,再而三
漸漸的
我開始有了較悲觀的想法
感覺似乎連當你的朋友都有點太多
而丟的訊息也慢慢的避重就輕

在散步的夜裡
你說過相處的關鍵是溝通
我覺得冷漠的你
我無法溝通
我不想踩爆你的地雷
你層經說過地雷很多
而我猜想你應該也是和我一樣
是不喜歡大吵一架的類型
對我來說
我總是習慣在事情過後
裝沒事的來試探
如果氣消了
我還有機會說道歉

而經過幾次的試探
我的不安還在
感覺危機還沒有解除
你對我的態度
一天比一天冷漠
一次比一次還要刺痛
也許對你而言我輕如鴻毛
從沒聽過你跟我爭辯什麼
只有一次你說我
沒有很明白的對你說
"我喜歡你,要你當我女朋友"
在說這句話的時候
第一次感覺到你有點懊悔的氣忿
又或許這是個誤會

====


對於感情
向來不懂言辭
總覺得我的行為很明顯
可以證明我們之間的關係
但更明顯的
這一切只是我自以為是

這一個多月來
反覆的在腦海裡回想
認識你以來的種種心情
你說對我,麵包比愛情重要
我回:也許吧
其實在心中
一直以來愛情都比麵包重要
這個月虧損二十多萬的心痛
還比不上可能失去你的徬徨
也才明白自己有多愛你
從你的訊息回應裡感覺
才明白這似乎只是自作多情罷了

至今我還是想不透
散步那夜在車上緊抱著我的意思
而我要說聲對不起
沒辦法履行教你理財的事的承諾了
現在的你有人陪
我不確定我是否還能夠抗拒你的吸引

這次我不會喝酒
因為我沒有太多本錢
對於你的選擇
我只能祝福

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從準備要搬家

家裡裝潢開始

已經一個月了

這個月裡發生了不少事情

一件比一件令人心痛......

 

 

雖然從沒小看市場

但我還是被市場吞沒了

這一跤

可能讓我血本無歸

總之就是鐵了心凹

但是帳面上的損益

不由得讓我不在意

 

 

因為不小心而發生車禍事故

公司人事對這方面不夠瞭解

可以幫忙的保險人員都出國

讓我疲於奔波

所有的事都要親力親為

除了身體上的傷外

還要為事後所有的處理而費心

 

 

今天在完工交屋時

我發現並提出了某些不太合理的地方

媽媽認為我在找碴

完工之後才提出來

其實我只是為了讓房子更好

我的言語在不小心刺傷了她

讓她很傷心

但我又何嘗不是

 

看到他辛辛苦苦的賺的錢

與付出的心力

因為做事情師父兩光

而有種被糟踏的感覺

讓我心疼

 

 

一個喜歡兩年多的女生

在這個月裡

從很親密的感覺

一下子降到了冰點

這過程之中有很多的不解

結論就是我走不開放不下

總會在不經意的時候想起

在不經意的時候翻起FB、LINE看看有沒有給我的訊息

面對妳的冷淡

我不好意思再打擾

卻又令我思念氾濫

我不知道該怎麼做

我停住了、困住了

比上一次更甚.......

 

 

一件件的壓力

全部擠在一起

我無力再承受

於是淚水潰堤

無力癱坐在地...........

 

 

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第一次在這裡發文

其實是被HOTMAIL趕過來的

才發現這裡是個不錯的地方

整個設定跟畫面挺好看的

有緣大家做個朋友吧

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不是命中可以得到的東西
再怎麼強求也得不到
就跟擺在櫥窗的東西
沒有錢    就是想破頭也不會變到手上來
 
希望自己能夠看開一點
能以平靜、溫柔的想法來思考

洛克 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

在農曆年的時候  久久不曾做過的事又再一次發生
不是什麼壞事  而是久違了的大團圓
 
很久沒有跟外公、外婆吃年夜飯
這也是第一次聽我爸媽說在農曆潤月的時候要拿紅包給外公、外婆添年歲
 
我沒有和我爺爺奶奶相處的記憶
在我不到兩歲的時候我的奶奶就逝世
而爺爺在我爸還沒結婚時就已經不在人世了
我不記得奶奶的臉  只從長輩的口中得知我被她帶過
 
我只能說
事情發生的太突然
就在我忘了是過年前還是過年後的事
外婆因腸癌第三期被送進了加護病房
直到上個禮拜  中間前前後後被送進醫院不知道幾次
 
一直到上個禮拜六我到了醫院見到了她
見到她的樣子  比起過年的時候憔悴了好多
聽著親戚、護士、看護的講法
病情比我想像的嚴重
 
我想
在人生的最後一段路
任誰都想安穩的走完
病痛的折磨  真讓人心不忍
這是個沒有藥醫也治不好的症狀
我心想:也許就這麼走了會比較好
也許是有掛念  也許是前世欠的債還未還清
病痛就這麼的折磨著
一個禮拜前意示還清淅
到了我在醫院時已經快要認不清自己的子女了
 
我無言以對
面對死亡任誰都無可奈何
對於靈魂而言
她的旅途已經到了一個里程碑
我只能祝福她在離開了軀體之後
能夠帶著我們滿滿的愛走向下個旅途

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六點多鐘  第一次起來
看了看窗外  天還沒亮
突然一陣淅瀝嘩啦  是雨
滂沱大雨
天真的我以為是颱風假  身體也累  就一直睡了下去
 
午後
天氣放晴了
絢爛的太陽加上毛毛的細雨
我出門享用我的午餐
和auto吃了肯德雞  他遇上了朋友
心想果然人面廣還是不錯的
 
餐後到了墊腳石  找了找專題要用的書藉
發現找不到  也許這是天要我專題亡吧...
 
回程  細雨依舊
在車速不達三十的狀態下  阿桑騎了車迎了我過來
還在想騎這麼慢還要撞我  我巧妙的避了開
 
路經文化路  看到了熟悉的背影
依摟著另一人  無數的猜想油然而生
.............果然心中還是有掛念  果然還是產生了情感
雖然在一開始就預見了這種情況的發生
但還是止不住思念、幻想
那畫面也許只是幻想  那人物也許是另有其人
反正一切只因一個背影
 
在回到宿舍後
問了問上課的同學
果然......
老師還是點名了...........

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總覺得自已是個樂觀的人
但是在別人眼底
卻是個沈寞寡言、不苟言笑的人
心底熱切的希望成為焦點
但行動卻不是如此
愈是想親近的人愈是感覺距離遙遠
總是努力的想拉近彼此的關係
但卻又害怕自已白目的傷害了對方
擔心害怕成了我的枷鎖
束縛住我的行動.....

洛克 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

痾~下禮拜要考試了耶
老實說一點感覺都沒有
因為啊
從學期開始就大大小小的事在忙
「專題 ~ 作業 ~ 小考 ~ 報告」的無限迴圈
累啊~
累慣了吧
已經累到沒有辦法感覺到考試的氣氛了
 
這禮拜啊
過的還挺沮喪的
因為來修我們課的外系生
在下雨天跟她的男友親密的撐著傘回家了
原本還有一點意思的
現在感覺都沒了
不過也暗自想了挺多東西
 
接下來的工作應該是期後新居作戰了
還有專題@@、程式、報告.......媽啊~
這一輩子就這樣忙都忙不完吧@@a.......

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雖然畫畫不是拿手滴~
但是偶爾塗塗鴉也不錯
比起文字還要生動
比起影片還要容易的多
比起照片還要有想像的空間
這樣的話畫畫應該也算是興趣之一吧~

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